?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Разрыв шаблонов

Тема родительства, взаимоотношений между детьми и родителями, не отпускает меня. Я много думаю, ищу информацию, прислушиваюсь к себе ( хорошо, что я научилась доверять своей интуиции), прощаю себе свои ошибки и не стыжусь попросить прощения или извиниться перед своими детьми, если понимаю, что не права.

Хорошо помню с чего все началось,  мысли которые запустили весь этот процесс. Моему старшему сыну было лет 5, страну трясли и лихорадили перестроечные времена (но я далека от политики и разборов ситуаций), меня, как человечка, которого учили приспосабливаться под разные ситуации в жизни, терпеть и принимать все как *подано*, стал волновать вопрос: что я могу сделать для своего сына, чтоб он мог крепко стоять на ногах, чтобы смог обрести и почувствовать в себе стержень, силу, которая позволит ему остаться собой и научиться жить в социуме, независимо от всех пертурбаций, которые происходят сейчас и будущих перемен.

Помню отца в то время, который тяжело и растеряно переживал крах всех идеологических постулатов, на которые опирался сам и учил этому других. Кроме военного училища и всяких высших партийных школ, у него за плечами был исторический институт, и отец был талантлив как педагог.  Помню его фразу, которая как раз и запустила все эти процессы во мне: " У меня как будто отняли все, что я считал фундаментальным и от чего отталкивался, принимая решения в своей жизни. Выбили почву из под ног. Теперь оказалось, что все это фальшивое. Я растерян."

[И вот после этого разговора я стояла у окна]И вот после этого разговора я стояла у окна, курила, вглядывалась в вечернюю темноту и думала о папе, о своем сыне (странно что не о себе, почему то я вообще мало о себе думала всегда). Папа справится, я это чувствовала, он был растерян, но не подавлен. Но что мне теперь объяснять и рассказывать сыну? Чему учить? Что брать за основу? На какие критерии опираться?  Все, на чем воспитывалась я стало нежизнеспособным, смешным и наивным одномоментно. Тогда я четко поняла главное: в жизни может сто раз меняться правительство, страна и ориентиры. А человек может быть гибким, он все равно живет в социуме и этого не изменить,  но внутри него должен быть стержень, он сам, его суть. Этот стержень, как сердцевина, может состоять только из человеческих, духовных качеств. Все остальное не значительно.

Сейчас, читая Ирину Молдик и ее "Метаморфозы" все, что я прожила, что несу в себе с детства, все взаимоотношения с моими родителями и в моей семье переживаются мной заново. Мне не легко принять многие, довольно очевидные вещи, которые просто запрещено было допускать, но они происходили. Намного легче, почему-то обнаруживать свои ошибки и делать выводы, просить, хотя бы мысленно прощения у тех, по отношению к кому их совершил.  Да, я понимаю, что всему свое время: и пониманию, и прощению, и принятию. Да, я верю, в то, что изменив свое отношение к проблеме* изменится и сама ситуация. Хотя.. скорее всего она не изменится, она просто будет малоощутимой или вовсе прозрачной, просто будет и все, не мешая.

Собственно почему я дала заголовок посту такой " Разрыв шаблона"? Потому как, мое восприятие родительства никак не вписывается в схему, что тебе ребенок что-то должен. Помните, я шутливо писала, что пока болела, Денис мне натаскался стаканов воды столько, что больше уже ничего ожидать даже в глубокой старости. Так вот, в каждой шутке есть доля шутки. Ребенок ничего родителям не должен. Все, что он от них получил, что вкладывали в него, не является инвестициями в свою старость. Все, что у ребенка есть он должен передавать своим детям, а не возвращать родителям.

Так устроена жизнь, так идет развитие. Поэтому сама мысль о том, что цикл должен замкнуться, родители - дали, ребенок - вернул, нелогична и вредна. Я не говорю о том, что ребенок имеет право забить*  на семью и оторвавшись от родителей жить в благости и радости позабыв о них. Каждое дитя любит своего родителя и испытывает огромное желание доставлять радость и окружать заботой, своей любовью. Если этого не происходит, следует искать блокировки.
Их много. Они индивидуальны у каждого и в тоже время не эксклюзивны. Все зависит от степени зрелости человеческих взаимоотношений, от того, сколько непереваренных*  травм и страхов осталось лежать тяжким грузом на душе. Очень часто встречаются родители, которые инфантильнее своих детей и тогда начинаются подмены. Ребенок вынужден взрослеть раньше времени, лишаясь детства и всего, что так важно для его наполнения во взрослой жизни. А потом еще и должен родителям вернуть *потраченные на него годы и силы*. Так вот, что посеешь, то и пожнешь. Что вложил, то и получишь. Да иногда еще и с бонусами в виде неудачной жизни своего ребенка.
И можно долго удивляться: " Как (!) такое могло произойти?  Мы столько ему ..ради него.. а он неблагодарный! и нам долги не возвращает и свою жизнь не может построить! и  ......"    Извините, но тут все закономерно. Все прозрачно.

У родителей своя (!) только им, принадлежащая жизнь. У ребенка - своя. Родители - проводники для человека, пришедшего в эту жизнь. Через них ребенок приходит в этот мир, с их помощью развивается, растет и познает его законы. И должен идти дальше, передавая эстафету своим детям. А родители, вырастив детей, остаются один на один со своей жизнью, всем тем, что они успели в ней создать для себя. Некоторым в ней становится пусто и страшно, и невозможно признать тот факт, что на пути произошла подмена. Не справившийся сам со своими мечтами, амбициями и возможностями, такой родитель переносит все на своего ребенка и пытается проживать свои потребности через него.

Мне очень хочется, чтоб мои сыновья не теряли себя ни при каких обстоятельствах. Даже, если мне не дано на какой-то момент понять их мотив "для чего оно им нужно", шли своей дорогой. Я верю, что они свой путь знают лучше меня. Мне хочется навсегда оставаться для них мамой. Любящей, принимающей, с пирогами и борщами, пушистым одеялом и теплом в доме. Доме - в которой они всегда найдут понимание и поддержку, смогут передохнуть, расслабиться, набраться сил и идти дальше. Мне хочется жить и творить для себя, самостоятельно выстраивая свою жизнь дальше. И в моем понимании все это хорошо разделяется и совмещается одновременно. И самое главное - никто никому ничего не должен.  Все просто есть.

Comments

( 24 comments — Leave a comment )
startdot
Mar. 17th, 2013 11:46 am (UTC)
>Потому как, мое восприятие родительства никак не вписывается в схему, что тебе ребенок что-то должен.

Если честно, то для меня это совершенно очевидно. Поэтому это даже никакой не разрыв шаблона (лично для меня), а совершенно очевидная вещь. Я, возможно, не прав, но мне кажется что мнение что большинство думают, что дети им по гроб жизни обязаны, излишне преувеличено. Среди моего круга общения такие есть, но их совсем не большинство. Ну а тех людей, которые рожают себе будущих рабов и воспитывают их как банковский вклад "под проценты" мне искренне жаль, они столько всего пропускают. А уж чего стоят их обманутые надежды...
Хотя нет, вру, не жаль их... детей их жаль, оно могли бы быть счастливее в отношениях с родителями, если бы те не сужали свои отношения и радость общения "долгами".
live_live
Mar. 17th, 2013 12:40 pm (UTC)
Знаешь, надо быть очень целостным человеком, и полностью ответственным за свою жизнь, чтоб иметь такой взгляд. Зачастую это бывают только слова или что хуже завуалированные манипулятивные заявления. Типа *мне от вас ничего не надо, ничего не жду, но вы сволочи неблагодарные, родителя бросили*
Среди поколения моих родителей, такие люди часто встречаются. Среди нынешнего, да реже. Но это не значит, что в целом, сегодняшним родителям удается выстроить здоровые отношения со своими детьми.
startdot
Mar. 17th, 2013 12:57 pm (UTC)
Мне кажется, что прежде всего это еще одна ступенька к свободе. К собственной свободе. К той, благодаря которой понимаешь, что все в твоих руках и ты у руля, ты творишь жизнь и события. Ступенька к счастью, как бы не банально звучало )))

Я в который раз повторюсь, но мне хочется повторяться, т.к. правду говорить всегда приятно, что я любуюсь тем как ты общаешься с детьми, как учишься, как наблюдаешь ваши отношения. Как даешь и берешь, перемалываешь и рождаешь. За этим не только просто приятно и радостно наблюдать, это заставляет самого задуматься о многом и рождает желание тоже становиться внимательнее, менее категоричным и более гибким. :*
live_live
Mar. 17th, 2013 01:28 pm (UTC)
все так, и ты у руля. Вот только снимите этого сруля)))))
Думать и признаваться даже себе, нелегко. А стараться изменить свои привычные действия - еще тяжелее. Я мучаюсь больше из-за своих отношений с мамой. Не могу я ее принять полностью. Она всегда делает так больно, что сдохнуть хочется.
Сижу и думаю...может и не надо на это тратить время и силы. Может нафиг все. Я сделала очень многое, но мало что изменилось. Я устала, я обескровлена. Мне от этого плохо.
Еще несколько дней назад мне было жаль ее, что она лишает себя возможности нормального общения с нами. Страдает сама и приносит страдания нам. Но сестренка прислала мне статью про жалость, и жалеть мне ее расхотелось. В конце концов я не могу ее изменить. Это ее выбор, ее страдания, ее жизнь.

Edited at 2013-03-17 01:32 pm (UTC)
startdot
Mar. 17th, 2013 01:35 pm (UTC)
Мысль о том, что в разных жизнях мы меняемся ролями по отношению друг к другу, чтобы увидеть то, что не видели, научиться понимать то, что не понимали и т.д. заставила меня во многом иначе взглянуть на отношения со своими кровными родственниками. Я стал легче относится к вещам, которые еще вчера заставляли меня страдать. Я еще не понял их до конца, но нашел место "откуда ноги растут" и сразу стало легче. Возможно и тебе будет проще что-то понять под этим углом?
Будет желание, время, интерес прочти Джейн Робертс "Материалы Сета". Эта книга многое для меня поставила на свои места и заполнила пробелы. Вдруг она окажется и твоей тоже?
live_live
Mar. 17th, 2013 02:03 pm (UTC)
спасибо, Сереж, посмотрю.
Хотя сижу и хихикаю... представляя кем тогда я должна была быть в прошлой жизни, чтоб в сегодняшней с таким наследием столкнуться, плюс еще братец мой, а мальчишки - подарок мне))
хотя хихать тут не над чем, и плакать тоже нет смысла)

Edited at 2013-03-17 02:05 pm (UTC)
startdot
Mar. 17th, 2013 02:12 pm (UTC)
Позволь цитату из этой книги:

История одной из прошлых жизней Салли очень увлекательна Кстати, это не предыдущая жизнь, а более ранняя, проблемы которой были «отложены» до этого существования.
— Женщина была мужчиной, итальянцем из горной деревни. Он потерял жену и остался с нервнобольной дочерью-калекой, за которой много лет ухаживал. Мужчину - Салли звали Николо Вангарди, а его дочь — Розалиной. Он не любил девушку и, хотя заботился о ней, делал это без особой нежности.

Он хотел снова вступить в брак, но никто не соглашался из-за его дочери. Она же, когда могла, противодействовала ему. Розалина была симпатичной девушкой, калекой, но не уродливой. Когда ей было за тридцать, она выглядела моложе, чем женщины более молодого возраста, которым приходилось работать в полях.
У них была небольшая ферма, и иногда они нанимали помощников. Как-то к ним нанялся бездетный вдовец из соседней деревни, который влюбился в девушку и, несмотря на ее состояние, увез с собой.
Отец [Салли в прошлой жизни] был очень зол. Розалина ушла слишком поздно, он был уже стар. Никто его не захочет, а теперь ему даже поговорить не с кем. Он возненавидел дочь еще сильнее и ругался, что она оставила его в старости, хотя он заботился о ней.
В следующей жизни Салли стала женщиной с талантом к живописи и прожила очень успешную жизнь, тоже в Италии. У нее было два сына
— Она родилась в пятидесяти милях от своего предыдущего места жительства, была женой богатого землевладельца. Однако после этой жизни личность Салли решила разобраться с нерешенными проблемами в развитии.
— На этот раз она находится в ситуации, когда ухаживают за ней, а она физически зависима. В том существовании личность не хотела и не могла понять положение и чувства дочери-калеки. Тогда она была не способна даже на мгновение задуматься о внутренней реальности на личном уровне.
На этот раз в такой роли оказалась Салли. А он был человеком, который в той жизни увез ее дочь. Теперь Салли его любит и научилась ценить хорошие качества его личности.
С помощью смены ролей Салли сейчас обретает понимание прошлых неудач и при этом помогает своему нынешнему мужу стать более внимательным и найти ответы на вопросы, которые в другой ситуации он бы не задал. Она способствует его развитию и при этом работает над серьезными недостатками собственной личности.
live_live
Mar. 17th, 2013 03:20 pm (UTC)
собственно не так уж и важно, кем кто нам приходится, важно какие уроки мы проходим, какую тему изучаем. И конечно, от людей близких отмахнуться сложно, поэтому самое тяжелое через них и приходит.
Но не всегда можно понять, стоит ли дальше продолжать ходить по замкнутому кругу и надо все же разорвать его и сказать всем *нет*.
lisichkina_z
Mar. 17th, 2013 02:06 pm (UTC)
Выступлю....что называется)

во-первых подпишусь практически под каждым словом...вот если бы все мамы умели так рассуждать и так понимать своих детей, и мои слова не беспочвенны...потому что у меня у самой достаточно похожая ситуация дома: маменька все ждет когда ее сын оправдает все ее надежды, примет ее помощь, и будет благодарен за то, что она делает. Бог меня простит за подобные мысли, но реально, каждая строчка просто отражение отношение моей собственной мамы с моим собственным братом. Она все ждет и ждет, а он все отворачивается и отдаляется. И если честно сказать, я Дениса своего очень понимаю.
Нельзя, нельзя ни в коем случае относиться к своему ребенку так, как будто он тебе что-то должен, обязан по самый гроб жизни. Да, благодарность, если бы не родители нас бы не было, но не святое поклонение и идеализрование. Да, уважение, за то что дали, но не обязанность отрабатывать потом за это всю оставшуюся жизнь. Да, теплота, потому что в сердце всегда должна жить любовь, а не потому что этого так от тебя "требуют".
И пусть все мамы будут счастливы....просто счастливы....
live_live
Mar. 17th, 2013 03:16 pm (UTC)
Много, очень много историй, когда родители отравляют ( не побоюсь назвать так) своим детям жизнь. И при этом свято верят, что действуют во благо. Тут ни какой дар убеждения не поможет изменить этого. Моя (наша ) мама до сих пор считает, что надо воспитывать своего 43-летнего сына, который почти превратился в монстра, все надеясь его перевоспитать. Сестра старается держаться на расстоянии и реже контактировать с мамой. Нравоучения и желание властвовать над судьбами своих детей сильно. Травмы не разрешаются, а только усугубляются. Это правда невыносимо. Это же так очевидно! Ну почему ей этого не видно?
Я вот о чем все думаю... я всегда в нашей семье и среди всей родни была неким парламентером и буфером одновременно. Кроме проблем и неприятностей от этих отношения я ничего не получаю. Всегда крайняя, всегда должна еще больше. Я не могу и не желаю дальше это продолжать. Я не злюсь, я не обвиняю, я просто не желаю дальше быть объектом для манипуляторства. Хотите о чем то попросить - спросите, не надо меня дергать за кишки и давить на чувство вины и совесть. Их больше у меня нет.

almafuego
Mar. 17th, 2013 02:41 pm (UTC)
Мне как кошке из Серебряного копытца хочется кивать и мяукать: "Правильно говоришь, правильно":)

Мне напомнило "Пророка" Халиля Джебрана. Ты читала?

"И женщина с ребенком на груди сказала: Скажи нам о Детях.
И он ответил так:
Ваши дети -это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни,заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, И, хотя
они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
Потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость,
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и не подвижен."
live_live
Mar. 17th, 2013 03:23 pm (UTC)
нет Маш, не читала. Но как красиво и точно все сказано...до мурашек. Перечитывая, наслаждаюсь звучанием букв даже)
almafuego
Mar. 17th, 2013 03:25 pm (UTC)
Значит найди книгу, там обо всем есть, хотя она маааленькая:)
live_live
Mar. 17th, 2013 03:48 pm (UTC)
ага) посмотрю, спасибо
fishka_anna
Mar. 17th, 2013 03:02 pm (UTC)
Майя, если честно, вот если совсем честно, то я и не прочитала весь текст. Все эти демагогиии… Фу ты как умно! «Пертрубация», «идеологические постулаты»… Всю эту шелуху можно заменить одним только словом - ЛЮБОВЬ. Любовь, доброта, сердечность… Не из долга ухаживают за больным ребёнком, или за приболевшей матерью.
Когда одинокому человеку тяжело станется, а вокруг никого, вот тогда сердце заплачет слезами и скажет: Ну и дураки же вы, чёртовы психологи! А я… Я же не проводник! Так ведь, Господи, да? Господи, я не хочу быть проводником!!!!!

И сама ты никогда не сможешь жить только своей собственной жизнью, без оглядки на детей. И дети, дай Бог, не смогут. Все премудрости психологов оспорит любовь. И нет более священного чувства, чем любить своих близких и не забывать их. Потому что никому в этой жизни ты больше не нужен. И не важно, какая там степень зрелости была и сколько непереваренного осталось в душе.
Хотя, в ком чуткое сердце, тому и живётся тяжелее:) Вот в чём нелогичность жизни.

А вообще… не слушай меня, Майя:) Ты, я уверена, очень хорошая мать. И друг.
И в завершение:
Чувство долга человеку, тоже, совсем не лишне.
live_live
Mar. 17th, 2013 03:44 pm (UTC)
Аня, я просто размышляю о наболевшем и пишу как думаю. Мне правда не важно, какая я мать и какаю оценку мне можно поставить. Я знаю, что решения свои принимаю сердцем и душой, и если они бывают ошибочны и эмоциональны, то не упираясь соглашаюсь и пересматриваю.
"Не из долга ухаживают за больным ребёнком, или за приболевшей матерью." - мне приятно слышать, что это так. Но и по другому бывает, когда именно из долга или страха или расчета.
Для того, чтоб Любовь могла плавно плескаться в жизни человека, нужно чтоб ее умели принимать и отдавать, умели видеть.
Ты умеешь. А кто-то нет. Много людей которые живут разумом, высчитывая и рассчитывая все наперед.И если просчитываются, то ожесточаются.
Я вот не могу любить монстра, который пьет кровь из меня и моих детей, угрожает и проклинает. Не могу увидеть там даже задатки любви, только ожесточение и бессилие. Да, монстр тоже хочет быть любим, но не научился ее принимать. И что тогда? Терпеть и выжимать из себя какие-то чувства? У меня не получается.
fishka_anna
Mar. 17th, 2013 04:39 pm (UTC)
"...А кто-то нет"
А кто не умеет, того книжки не научат. Чужой опыт никого не учит.

"Но и по другому бывает, когда именно из долга или страха или расчета"
Бывает, и не редко. Вот для этого и нужен долг. Лучше уж из долга, чем в дом престарелых.

"...нужно чтоб ее умели принимать и отдавать, умели видеть"
Любовь не требует доказательств. Она либо есть, либо нет. Любовь, она сама слепа.
Про мужиков я так говорю своим сёстрам:) Мужики приходят и уходят, а дети, они навсегда. Если мужику не надобен твой ребёнок, то и тебе он ненадобен. Так что монстры не рассматриваются.

Мой двоюродный брат в прошлом году жестоко убил свою мать (я писала о своём брате Мишке в постах-воспоминаниях о детстве). Да, страшно. Очень страшно! И до последнего вздоха она выгораживала своего сына. Она была неважнецкой матерью, но она любила его. А Мишку осудили на 16 лет и никому в этой жизни он больше не нужен. И своей невесте, с которой всё и разгорелось. Мать и сын слишком поздно вспомнили о любви.
Эта история абсолютно не к твоему посту, просто я никому не рассказывала её. Она тяготит меня. Извини.
live_live
Mar. 17th, 2013 03:58 pm (UTC)
"И сама ты никогда не сможешь жить только своей собственной жизнью, без оглядки на детей. И дети, дай Бог, не смогут. "

я наверно кургузо написала, но я не имела ввиду, что все разбежались и каждый сам по себе. Нет. И я о том же, что только искренним расположением, принятием, возможно радостно жить, каждому занимаясь своими вопросами, но всегда чувствовать поддержку и опору, заботу и любовь.
Но бывает, что за время пока дети растут, родители считают, что принесли жертву, упустив свои возможности и предпочитают тогда реабилитироваться за счет детей.
fishka_anna
Mar. 17th, 2013 04:57 pm (UTC)
я не понимаю, что значит "реабилитироваться за счет детей". Я такая всесторонне необразованная:)
В какой-то степени женщина и правда приносит себя в жертву. Разве на так? Только не каждая понимает, кому именно она её приносит. А самой себе!
Майечка, ты меня прости, я бываю жёсткой в подобных разговорах. Видишь, не всегда я белая, пушистая и поддатливая:)
А ты - удивительная, настоящая, очень добрая - просто фея!
live_live
Mar. 17th, 2013 05:47 pm (UTC)
Аня, я хорошо отношусь к мнениям отличным от своего, именно для того, чтоб иметь возможность посмотреть на вопрос другими глазами* и поднимаю тему. Решение конечно приму сама, взвесив все в себе ;)
И на мой взгляд, я в твоих ответах ничего жесткого не вижу,ну если только счесть то, что у тебя есть позиция, которую ты для себя считаешь единственно приемлемой.

Реабилитироваться за счет детей - это когда человек, например, хотел играть на скрипке или стать балериной, но не стал по каким-то причинам, но усиленно запихивает своего ребенка в музшколу или секцию, лелея надежду, что хоть так свершится его мечта и не важно что думает на этот счет сам ребенок.
Когда взрослый понимает, что его жизнь рассыпается и у него нет желания сделать усилие и взять все в свои руки, то он пытается за счет ребенка придать себе значимости и весомости перековывая его под себя.

"В какой-то степени женщина и правда приносит себя в жертву" - тут трудно спорить, потому как, что можно назвать жертвой, а что например компромиссом, а что и призванием. Смотря как сам на это посмотришь. Вот мне не понятна расхожая женская фраза: "я ему отдала молодые годы, а он...Я из него человека сделала..". Ровно настолько, насколько свое материнство не считаю героическим, а рада возможности иметь детей, растить их и расти с ними рядом.

ira106
Mar. 17th, 2013 05:05 pm (UTC)
ППКС :)))
live_live
Mar. 17th, 2013 05:25 pm (UTC)
Ира, расшифруй. Только улыбчивые скобочки дают надежду, что аббревиатура не печальная)
ira106
Mar. 17th, 2013 05:27 pm (UTC)
Подписываюсь Под Каждым Словом :)
live_live
Mar. 17th, 2013 05:48 pm (UTC)
хе)) я бы сама не догадалась)) бестолковщина)))
( 24 comments — Leave a comment )

Latest Month

August 2013
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars